FINO
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.
El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.
En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!
¿YA LO SOLTASTE?.............JA,JA,JA
OTROS CHISTES CORTOS Y PUNTEROS:
Entonces el señor dice:
-"He pecado".
Y el cura responde:
-"No, e pollo".
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
-"¡Alabad, hermanos!".
Y contesta una señora:
-"Y a planchad también, que dejé mucha ropa".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
-"¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?".
Y el padre le dice:
-"Sí, hijo".
Y el hombre le responde:
-"¡Entonces apárteme dos para el sábado!"-
-*******************************
-"¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?".
Y el padre le dice:
-"Sí, hijo".
Y el hombre le responde:
-"¡Entonces apárteme dos para el sábado!"-
-*******************************
-"¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!".
-"¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!".
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
-"¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de
siempre!".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de
mayores:
-"Dime Roberto...."
-"Ingeniero, maestro".
-"¿Y tú, Carlitos?".
-"Bombero".
-"¿Clara, y tú?".
-"Yo quiero ser mamá".
-"Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?".
-"¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En la clase de Biología la maestra pregunta:
-"Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes".
-"¡Mi abuelo!"
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Dos muchachos en el manicomio:
-"María, ¿te quieres casar conmigo?".
-"¿Tú estás loco?".
-"¿Y tú estás aquí de vacaciones?".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-"Mira, si tú me traes cien tablas y mil clavos te hago un barco".
Y el otro le contesta:
-"Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos
que gritan:
-"¡Ocho, ocho, ocho, ocho!"-
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces
se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en la frente y empiezan los locos a decir:
-"¡Nueve, nueve, nueve, nueve!".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En un juicio por violación:
-"Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad".
-"No, no. Contra la pared".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la
entrada:
-"¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren".
-"Está en las habitaciones 50, 51 y 52".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas
cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
-"Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala".
-"¿Cuál es la mala?" -- pregunta el capitán.
-"Que nos vamos a estrellar contra un iceberg".
-"¿Y la buena?".
-"¡Nos van a dar nueve Oscar!".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
-"¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!".
-"Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-"A ver, cuénteme su versión de los hechos "- dice el juez:
-"Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso
entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho".
-"Ya - dice el juez--, siga".
-"Pues así, hasta siete veces".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala
suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
-"Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero
saber sus nombres".
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
-"Isabel ".
-"A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá".
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
-"Me llamo Juan , pero mis amigos me dicen Isabel....."
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un señor llega a un abasto y pide:
-"¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?".
El vendedor le pregunta:
-"¿Para llevar?".
-"Noooooooo, ¡Si quieres te traigo las cucarachas!".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
-"¡Ojalá lloviera!".
A lo que contesta el otro:
-"¡Ojalá yo viera también!".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-"¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar
cartas?".
-"No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En un juicio por violación:
-"Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad".
-"No, no. Contra la pared".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la
entrada:
-"¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren".
-"Está en las habitaciones 50, 51 y 52".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas
cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
-"Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala".
-"¿Cuál es la mala?" -- pregunta el capitán.
-"Que nos vamos a estrellar contra un iceberg".
-"¿Y la buena?".
-"¡Nos van a dar nueve Oscar!".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
-"¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!".
-"Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-"A ver, cuénteme su versión de los hechos "- dice el juez:
-"Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso
entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho".
-"Ya - dice el juez--, siga".
-"Pues así, hasta siete veces".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala
suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
-"Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero
saber sus nombres".
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
-"Isabel ".
-"A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá".
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
-"Me llamo Juan , pero mis amigos me dicen Isabel....."
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un señor llega a un abasto y pide:
-"¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?".
El vendedor le pregunta:
-"¿Para llevar?".
-"Noooooooo, ¡Si quieres te traigo las cucarachas!".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
-"¡Ojalá lloviera!".
A lo que contesta el otro:
-"¡Ojalá yo viera también!".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-"¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar
cartas?".
-"No, no. Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar".
No hay comentarios:
Publicar un comentario