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jueves, 7 de marzo de 2013

A REIR UN POQUILLO...

El juez interroga a una chica:
-Practica usted la prostitución?
-La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
 
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Un tipo llega de emergencia al hospital y le dice al médico
-Doctor, mi esposa está con 39 en la cama.
-Divórciate de esa puta ninfómana
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Doctor, mi hijo tiene dos meses y todavía no abre los ojos.
-El único que tiene que abrir los ojos es usted, porque su hijo es japonés.
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Papi, ya no quiero ir al colegio.
-Por qué?
-Porque en el colegio me dicen fin de semana.
-No te preocupes por eso Domingo.
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Mozo, traiga un pollo al cabrón.
-Disculpe, no será al carbón.
-No, al cabrón de mi marido que viene llegando.
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Willy llega a una tienda:
-¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan:
para mí único y verdadero amor?
-Si, claro que tenemos.
-Me da tres por favor.
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¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen tan mal?
-Porque la mayoría de los profesores son hombres.
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Un cura va en su tremenda camioneta.
-Primer acto: El padre ve a una monjita en el camino y le dice: Madrecita suba, pero la monjita no responde.
-Segundo acto: Ve a la misma monjita y tampoco responde.
-Tercer acto: Insiste y la religiosa acepta.
-¿Cómo se llama la obra? La Santa Sede.
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La mujer le dice a Willy su esposo:
-¡Tú, te lo gastas todo en cerveza!
- ¿ Ahh eso crees ? y el ron y el vino ¿acaso me lo regalan?
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Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar
-Que lindo, mi amor, no sabía que te impresiono tanto.
-No me impresionas, me mareas.
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Tengo una amiga que le dicen Facebook.
-¿Por qué?.
-Los chicos la usan para hacerse conocidos.
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Un loco le dice a otro loco:
Fíjate si el loco de la cama 13 sigue ahí.
-No, no está.
-Entonces ya me escapé.
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¿Qué le dice un gusano a otro?
-¿Damos una vuelta por la manzana?
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Tengo un vecino que le dicen sopa fría.
-¿Por qué?
-La grasa no le deja ver su fideo.
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Dos abuelas se quedan dormidas en la iglesia
-Ay, ... dice una de ellas, se me han dormido las nalgas.
-Sí, ya me di cuenta responde la otra, ya escuché como roncan.
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Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas, menos una.
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Un niño de tres años observa sus testículos mientras su mamá lo bañaba.
-Mami, mami ¿este es mi cerebro?- Todavía no hijito, todavía no...
 



AVENTURAS DE UNA DE ESAS "SUSY" QUE ANDAN SUELTAS POR EL MUNDO..
  
  

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar...
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- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
 
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¿Susy, viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
 
 
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- A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....?

 
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Dice Susy:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

 
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Susy y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
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Señorita Susy:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
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- Dígame Susy..¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...

 
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¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013.

 
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A Susy se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a poner la denuncia de robo:
-Mire, señor, vengo para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una nevera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.

 
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-¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ah!, muchas gracias...

 
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"No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...

 
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Susy llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oye, estoy muy preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero sólo me tomé dos, es que saben muy mal...

 
***** 
 
Se encuentran Susy y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Susy:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién...

 
****** 
 
Susy, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...

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