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domingo, 22 de septiembre de 2013

Unas risas que siempre vienen muy bien...

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 El tio Damian.

                                                                                                           

PARA MIS AMIGOS Y AMIGAS: LEEDLO CON ATENCIÓN, MEDITAD Y  SI LO ESTIMAIS PERTINENTE, APLICADLO.


Mi tío Damián se encontraba bien de salud, hasta que su mujer,
(la tía Dorita) a instancias de su hija,mi prima Tota,le dijo:

-Damián, vas a cumplir 80 años, y es hora de que te hagas una revisión médica.

-¿Y para qué, si me siento muy bien?.
-Porque más vale prevenir que curar,  y la prevención debe hacerse ahora,
cuando todavía te sientes joven-, contestó mi tía.

Por eso finalmente, el tío Damián fue a consultar al médico.

El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse
 en su mutualidad

A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó
Atorvastatina Grageas para el colesterol,
Losartán para el corazón y la hipertensión,
 Metformina para prevenir la diabetes,
Polivitamínico, para aumentar las defensas.
 Norvastatina para la presión,
Desloratadina para la alergia.
 Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago,
le indicó Omeprazol y
 Diurético para los edemas
Mi tío Damián fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación
en la compra de varias cajitas primorosas de variados colores.

Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia,
 las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas,
volvió al médico...

éste,
 luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolal Sucedal para dormir.
Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila
 para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían.

Mi tío, en lugar de estar mejor, se encontraba cada día peor.

Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina
 y casi no salía de su casa,
porque no pasaba momento del día
 en que no tuviera que tomar una pastilla.

A la semana,
 el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y una lápiz con el logo de la farmacia.

Tan mala suerte tuvo mi tío Damián, que a los pocos días se resfrió
 y mi tía lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Tapsín día y noche y Sanigrip con efedrina, como le dio taquicardia le agregó atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 por 10 días. Le salieron hongos y herpes y le indicacon Fluconol con Zovirax
Para colmo, mi tío Damián se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero
de las contraindicaciones,
 las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas. Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener
arritmias ventriculares,
 sangrado anormal,
náuseas,
hipertensión,
 insuficiencia renal,
parálisis,
cólicos abdominales,
alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas.

Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no debería hacer caso de todas esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.

-Tranquilo, Don Damián,
 -no se excite-le dijo el médico. Mientras le hacía una nueva receta con Rivotril con un antidepresivo Sertralina de 100 mg.Y como le dolían las articulaciones le dieron diclofenac.En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP.
Esto lo iba poniendo cada vez peor, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.
 Llegó un momento en que al pobre de mi tío Damián las horas del día no le alcanzaban para tomarse todas sus pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.

Tan mal se había puesto, que un día,
 haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.

Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.

Aún hoy, mi tia afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no,
seguro que se hubiese muerto antes.-


Borracho en el infierno
Muere un gran bebedor y va al infierno.
Cuando despierta, está en un jardín rodeado de mujeres en ropa
interior y lencería. Las había rubias, morenas, pelirrojas, jóvenes, maduritas, blancas, negras, mulatas, japonesas… etc.
El tío piensa: “esto no es el infierno, esto es el PARAÍSO”. 

Decide dar un paseo para inspeccionar el terreno, antes de catar tan nutrida cosecha y ve que los árboles no tienen frutas, tenían colgadas botas llenas de vino.
En medio de lágrimas de emoción se le aparece el demonio, que le da la bienvenida al infierno y el bebedor le pregunta si puede coger una bota.
El demonio le dice que todo está a su disposición no teniendo que pedir permiso para coger y usar lo que quisiera.
Coge una bota, va a echar un trago y no sale nada. Coge la segunda y lo mismo. Coge la tercera y ni una gota. 

Le dice al demonio:
    
“Pero si las botas no tienen agujero”
A lo que éste responde: - 
   
“Ni las mujeres tampoco. Aquí se viene a sufrir, cabrón.” 


DECEPCIÓN AMOROSA

 
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..." 
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos" 
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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
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 LÓGICA:Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
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EN UNA OFICINA ÁRABE:
-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer...y algunas veces camello...
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  EMERGENCIA:El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! 
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 CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
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VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro...
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PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares...
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 POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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 ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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  MARÍA  

 
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!

 
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ..!                            

 
- Por eso, María... por eso...

 

 
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PRIMERA EXPERIENCIA

 

 
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir  al médico a explicarle su situación:

 

 
- Mire, Doctor, tengo un problema grave....

 

 
- Explíqueme de que se trata

 

 
- Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso...............

 

 
- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?

 
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo! 

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