A REIR UN POQUILLO...

El juez interroga a una chica:
-Practica usted la prostitución?
-La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
 
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Un tipo llega de emergencia al hospital y le dice al médico
-Doctor, mi esposa está con 39 en la cama.
-Divórciate de esa puta ninfómana
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Doctor, mi hijo tiene dos meses y todavía no abre los ojos.
-El único que tiene que abrir los ojos es usted, porque su hijo es japonés.
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Papi, ya no quiero ir al colegio.
-Por qué?
-Porque en el colegio me dicen fin de semana.
-No te preocupes por eso Domingo.
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Mozo, traiga un pollo al cabrón.
-Disculpe, no será al carbón.
-No, al cabrón de mi marido que viene llegando.
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Willy llega a una tienda:
-¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan:
para mí único y verdadero amor?
-Si, claro que tenemos.
-Me da tres por favor.
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¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen tan mal?
-Porque la mayoría de los profesores son hombres.
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Un cura va en su tremenda camioneta.
-Primer acto: El padre ve a una monjita en el camino y le dice: Madrecita suba, pero la monjita no responde.
-Segundo acto: Ve a la misma monjita y tampoco responde.
-Tercer acto: Insiste y la religiosa acepta.
-¿Cómo se llama la obra? La Santa Sede.
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La mujer le dice a Willy su esposo:
-¡Tú, te lo gastas todo en cerveza!
- ¿ Ahh eso crees ? y el ron y el vino ¿acaso me lo regalan?
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Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar
-Que lindo, mi amor, no sabía que te impresiono tanto.
-No me impresionas, me mareas.
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Tengo una amiga que le dicen Facebook.
-¿Por qué?.
-Los chicos la usan para hacerse conocidos.
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Un loco le dice a otro loco:
Fíjate si el loco de la cama 13 sigue ahí.
-No, no está.
-Entonces ya me escapé.
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¿Qué le dice un gusano a otro?
-¿Damos una vuelta por la manzana?
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Tengo un vecino que le dicen sopa fría.
-¿Por qué?
-La grasa no le deja ver su fideo.
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Dos abuelas se quedan dormidas en la iglesia
-Ay, ... dice una de ellas, se me han dormido las nalgas.
-Sí, ya me di cuenta responde la otra, ya escuché como roncan.
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Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas, menos una.
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Un niño de tres años observa sus testículos mientras su mamá lo bañaba.
-Mami, mami ¿este es mi cerebro?- Todavía no hijito, todavía no... 


AVENTURAS DE UNA DE ESAS "SUSY" QUE ANDAN SUELTAS POR EL MUNDO..

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar... *********  - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!   ********  ¿Susy, viste El Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada...    ******** - A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo"....?   *******  Dice Susy: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..   ***********  Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Susy y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? *********    Señorita Susy: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. *********    - Dígame Susy..¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...   ********  ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013.   ***********  A Susy se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a poner la denuncia de robo: -Mire, señor, vengo para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una nevera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.   ******************  -¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami? -Sí, un minuto... -¡Ah!, muchas gracias...   ******  "No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...   ******  Susy llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado. -Oye, estoy muy preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero sólo me tomé dos, es que saben muy mal...   *****    Se encuentran Susy y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga: -¿Y de qué murió tu amigo? Y responde Susy: -Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién...   ******    Susy, ¿quién fue Juana de Arco? -Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...