Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
…//…
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
UNOS CORTITOS
DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
…//…
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
…//…
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
…//…
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
…//…
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
…//…
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
...//...
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
EL PILOTO Y LA AZAFATA
- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego .... ¡¡¡ me lío con la azafata !!!
Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.
Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:
- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!
LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA..
> Queriendo potenciar el turismo, el alcalde
> de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
>
> Llama a los funcionariosdel Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les
> ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
>
> Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
> Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....
>
> Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una
> pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al
> Norte de España.
>
> Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares
> chinas deciden aceptar la guerra.
>
> El presidente llama a su secretaria y le ordena:
>
> -- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que
> además, nos digan con que potencial militar cuentan.
>
> Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
> funcionario del Ayuntamiento:
>
> --Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800
> bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de
> policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además,
> la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de
> los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan
> para hacernos frente.
>
> Respuesta de China:
>
> --Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
> Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30
> portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
>
> Se recibe el telegrama en Bilbao.
>
> Respuesta del Alcalde:
>
> --Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
MÁS...
Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
“Usar más jabón en los calzoncillos"...
“Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...
-"Usar más papel en el culo"...
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!
Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!
Sinceramente,
Tu Nuera
Tu Nuera
Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos
en la reconstrucción de los hechos.
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?
El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?
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