Entonces el campesino dice: - He pecado...
Y el cura responde: - No..... e pollo.
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Estaba un Sacerdote celebrando una misa y dice: - ¡Alabad, hermanos!
Estaba un Sacerdote celebrando una misa y dice: - ¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora: - Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
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Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al Sacerdote:
- ¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el Sacerdote le dice: - Si, hijo.
Y el hombre le responde: - ¡Entonces apárteme dos para el sábado!
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- ¡Papá, papá!... ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
- ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
- ¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
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En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
- Dime Roberto.
- Ingeniero, maestro.
- ¿Y tú Carlitos?
- Bombero.
- ¿Clara, y tú?
- Yo quiero ser mamá.
- Muy bien Clara, ¿y tú Pepito?
- ¿Yo.....? ¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
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En la clase de Biología la maestra pregunta:
- Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
- ¡Mi abuelo!
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Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
- Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta: - Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
- ¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir: - ¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
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En un juicio por violación:
- Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
- ¡No, no....! Contra la pared.
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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
- ¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
- Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
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El Capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice:
- Mi Capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿Cuál es la mala? -- pregunta el Capitán
- Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
- ¿Y la buena?
- ¡Nos van a dar nueve Oscar!
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- A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el Juez:
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya - dice el Juez--, siga.
- Pues así, hasta siete veces.
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Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
- Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
- Isabel.
- A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
- Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
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Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
- ¡Ojalá lloviera!
A lo que contesta el otro:
- ¡Ojalá yo viera también!
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Entre amigos:
- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
- ¡No, no! Total estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
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