UNAS RISAS, QUE SIEMPRE VIENEN BIEN.

UNOS CHISTES:

• Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un problema hemático...
  
  Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.
  
  Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
  
  - Necesitamos urgente sangre 0+.
  
  Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
  
  Al día siguiente el árabe le dice:
  
  - En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
  
  Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.
  
  El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
  
  Al día siguiente el árabe le dice:
  
  - En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.
  
  El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
  
  Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.
  
  Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.
  
  El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.
  
  - ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.
  
  Y el árabe responde:
  
  - La sangre está haciendo efecto...!!!

El marido entra con mucho cuidado en la cama, y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos....." Y la mujer le responde:
"Mañana te lavo uno"

VASCOS -Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón? -Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba: - Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu - ¿Qué quieres? - Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - ¿La buena? - Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - ¿Y la noticia mala? -Que juegas el domingo a las 11:00 EL CONDE Llega el Conde a su mansión. El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda: Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado? A lo que el Conde, sonriente, le contesta: De comprarme un audífono. LÓGICA: Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar? EN UNA OFICINA ÁRABE - ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - ¿Sexo? - Cuatro veces por semana. - ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer...y algunas veces camello.... EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! CONFESIÓN: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo? VELATORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la caja y mira si es tu padre el que está adentro. PADRE POLÍTICO: Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia El policía, gran adversario político del padre contesta: - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes.... POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: -Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés? - La mía lo hace por amor... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. . ¿ AMANTE O ESPOSA ? - ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? - 30 kilos. - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? - 30 minutos. ANIVERSARIO Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: - Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: Un viaje a China . La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar.... ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros... MARÍA - María... ¡qué felices éramos hace 15 años...! - Pero... ¡ si no nos conocíamos....! - Por eso, María... por eso.....