LA RISA QUE SIEMPRE ES BUENA...

Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera,
les reparte su herencia:

Dice a su hijo mayor:

- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.

- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur !

- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.

- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la Ciudad.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

Señora, su esposo es muy rico: les está heredando muchas propiedades!

Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:

- ¡¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!! ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!!!

 

MÁS VALE REÍR LEYENDO ESTO QUE ENVENENARTE OYENDO LO DE LA PRIMA DE RIESGO ........

¿Por qué van 19 leperos al cine?
Porque la película es para mas de 18

¿Qué hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un lepero se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

¿Por qué a los leperos no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
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- Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el Reputísimo Lunes....
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Entra a un bar un lepero con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
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Un lepero limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!
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A un lepero le detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
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- Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...
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Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!
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- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!

¿ AGENDA DE TELÉFONO.
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el lepero fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

LA FUGA
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.

El Abuelo lepero
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'

La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...


Los pollos del lepero
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!


Lepero atropellado.
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.

El pingüino del lepero
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

El leperito

Murió el gato del leperito Su mamá lo consolaba:

- 'No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Dios'.

Y el leperito le pregunta entre sus lágrimas:

- '¿Y qué carajo va a hacer Dios con un gato muerto?'...